Culpa...?

Não sei se vocês vão entender o que eu estou sentindo... 

Bem, eu perdi alguém da família... e bem... eu não sei lidar com a morte

... Eu não sei lidar com finais, desde coisas bobas, como filmes, livros, series... eles sempre me deixam com uma sensação ruim, sei la, as pessoas sempre se sentem... vamos dizer "satisfeitas" quando terminam de ver algo... eu me sinto mal... eu odeio aquelas cenas aonde os personagens vão andando de encontro ao sol dourado, ai seus corpos são engolidos pela luz, a câmera sobe para o céu e tudo esmaece e então aquelas letrinhas dando créditos a cada pessoa que ficou dias se matando pra fazer isso... eu me sinto mal pra caralho, não importa o quão o filme foi bom, isso sempre me machuca, de alguma forma, porque isso acabou... não é real... mas acabou

Até livro isso... é uma coisa muito idiota vindo de mim... porque assim... eu sou ansiosa demais pra ter paciência, preguiçosa demais pra ter dedicação... ai sempre pulo pras ultimas paginas... e vejo o final... e é... acabou... não adianta eu ler "o que tem no meio", porque eu sei que... não importa o que aconteça ai dentro... isso vai acabar... e o pior... eu sei o como...

...

Porque eu me apego as coisas... melhor dizendo... as pessoas... de um jeito tão... idiota?

E a carência que eu tenho... as vezes faz isso acontecer rápido demais, mais rápido do que dar ao menos tempo pra pessoa se decidir se quer eu em sua vida... e meus relacionamentos sempre acabam antes de começar, mas isso sempre me mata

Eu odeio ver pessoas saindo da minha vida, mas eu vivo vendo isso... tanto que estou começando a fazer algo que eu sempre critiquei e odeio... a começar a não deixar ninguém entrar, com medo de que elas saiam

Porque... um dia... isso vai acabar

O medo de finais é não conseguir aceitar a verdade maior do mundo... as coisas acabam

Não importa o que seja

Serio... é a verdade do universo, tudo tem um inicio, um meio (bem, tem coisas que pulam essa etapa), mas tem um fim, com certeza

Eu sei que existem coisas que são relativas, dependem de um ponto de vista... mas isso, isso não, não importa quem você seja, no que você acredita.... você não pode fugir dos finais... quem dira fugir da morte
A gente ve isso o tempo todo, desde coisas que a gente não sente... elas morrem e a gente nem vê... a coisas grandiosas, coisas que morrem nos nossos olhos e até dentro da gente... e isso me machuca...

... mas faz parte da natureza, é minha responsabilidade aceitar e advinha... EU NÃO VOU

Mas ta... do que eu to falando... ah é... alguem morreu...

...

Desde que eu nasci ele era velho, tem fotos de eu pequena no colo dele, e ele velho, ai eu cresci e me tornei adulta e ele... velho... obvio, pessoas não conseguem voltar no tempo... em nenhum sentido... nem a gente tentando voltar em memórias... é como ver fotos que estão marcadas, feito cicatrizes, dentro da gente... mas não é voltar o tempo... porque o relógio continua, mesmo que a gente o odeio esperando que ele se importe e volte atraz

Mas não é isso... é que... eu vivi a minha vida toda vendo ele, basicamente todos os dias

Eu cuidava dele, porque ele era idoso, e vocês sabem... o tempo é cruel

Eu tava pensando nisso esses dias, e isso... me assusta

Eu revi alguém, que eu não vi a muitos anos... a pessoa envelheceu... eu não vi... mas aconteceu... no começo eu fiquei "quem é esse cara"... até que as memórias vieram a superfície, e seu rosto antigo ganhou cores novas, cores borradas pelo tempo... eu tive que aceitar que aquele rosto do passado se tornou esse rosto, com marcas do tempo, um olhar cansado, e passos que o afastaram de mim... novamente... provavelmente nunca vou ve-lo novamente, porque o tempo que o consumiu, provavelmente devorara o resto dele, sem piedade... e ele já estava aos pedaços

Aquilo me bateu uma bad dos infernos, eu comecei a questionar o tempo, de quanto tempo se passou, de o quão tudo ta passando... sabe... sabe aquela sensação de que você perdeu o controle do tempo

Os dias passam de forma automática, o sol nasce e se põe de forma robótica, num sistema impiedoso, que não se importa se você está pronto prum novo dia... as coisas vão passando... como estar presa num trem em movimento, tentando se reerguer se escorregando enquanto o trem balança, sem conseguir olhar pras janelas pra se localizar... parte querendo pular fora do trem, parte querendo tomar o volante (mas pra que, trem só vai pra frente, não tem como ir pros lados, qual a diferença que isso faz??)

Mas ta... sobre... sobre meu vô

É que eu quero... mas não quero falar sobre isso... mas eu quero... mas quem quer me ouvir?

... ele morreu, sabe

Mas... é que assim...

Só meu pai , eu e minha mãe cuidava dele, meu pai parou de viver por causa do meu avô, literalmente, pois depois de uns problemas de saúde a anos atrás, virou praticamente um bebe, com direito a frauda e comida na boca... graças a isso eu quase que entrei de cabeça na carreira de cuidadora de idosos (mas minha mãe me fez desistir disso)

É muito... "complexo" cuidar de um idoso

É um adulto num corpo de vidro
Com vontades de adultos, necessidades de bebe

Era triste ver ele tendo que atravessar o próprio orgulho pra se deixar entregar... porque ele era um homem muito orgulhoso, cheio de regras e manias... na qual ele não gostava de abrir mão, mas ele não tinha escolha

Foi um homem grandioso, ele atravessou o Brasil, saiu do Nordeste por sobrevivência e quase morreu (mas viu gente morrer) no caminho, pra chegar em São Paulo e viver uma vida pobre ao lado da minha vó que fugiu dos países muçulmanos, foi parar no Brasil pra tentar sobreviver também... é uma historia doida, os dois tavam fugindo de suas origens pra tentar criar um futuro prospero, e floparam amarguradamente... e ainda tiveram uns filhos... que olha, não vou julgar muito porque são meus parentes é logico que eu julgo

É dificil ver um homem que aguentou um mundo de espinhos nas costas.... não conseguindo limpar a própria bunda

Você luta a vida toda por um pouco de dignidade, acaba tendo filhos no caminho e ai seu foco passa a ser pra eles (ai uns deles se tornam ingratos, mas pelo jeito faz parte do jogo) e a então viver em segundo plano... pra acabar numa cama precisando de ajuda até pra respirar

É DIFÍCIL

Tudo que a gente é, tudo que a gente vai lutar pra conquistar, e o que a gente conseguir com todo o esforço, que são os restos que a gente cata no chão depois de balançar tanto essa arvore chamada vida... foda-se tudo isso... a gente vai perder... e isso vai acabar....

Faz parte é a natureza... 

Eu entendia porque ele ficava chateado e envergonhado em ter que usar fraudas ou pedir ajuda a alguém pra fazer coisas simples como comer 

Imagina você, não conseguindo se mover, tendo sua memória como sua pior amiga que foge quando você precisa... você fica tão vulnerável que você se torna seu pior perigo e precisa de alguém pra te proteger de si mesmo

Mas você é um adulto... idoso quer dizer... mas... mas... imagina ter que abrir mão da sua privacidade, escolhas pessoais e liberdade pra... sobreviver 
Porque ficar preso numa cama NÃO É VIVER

Imagina ter que aceitar que... você é dependente agora...

...

Gente, eu não conseguiria... sei lá... sei que eu ainda tenho anos (que pode ser que amanha chegue, PORQUE O TEMPO PASSA PUTA QUE PARIU E NINGUÉM PARA ESSE TREM), mas... por mais que ninguém achava ruim, ninguém o via como um peso...mas como ignorar essa ideia... essa ideia de que a pessoa poderia estar lá fora fazendo outra coisa... mas está aqui presa a você... como ignorar essa sensação e não se sentir como um peso que as pessoas tem que carregar

Falo isso... porque ele me disse isso... varias vezes

Sobre se sentir mal porque "era pra vocês estarem numa festa agora? Porque não vão? Juro que posso ficar bem..." e os olhos dele enchiam de agua...

Todo mundo quer as pessoas que a gente ama em nossa volta, por isso nunca o mandamos pra um asilo, isso é cruel, pessoas quando envelhecem não deixam de ser pessoas... mas imagina a sensação de que você está prendendo as pessoas que você ama, porque você precisa delas pra viver, e isso está tomando conta da vida delas... como ignorar isso? Como ignorar pensamentos que nascem feito mofo na sua mente te dizendo que você virou um problema pras pessoas que você quer bem... COMO?

Como fica a autoestima de alguém assim? Mano que medo disso...

 

A coisa da morte dele foi de surpresa... 

Bem, meu avô vivia com idas e vindas... vocês devem saber como é saúde de pessoas idosas né... resumidamente: Não existe

É um milhão de drogas diferentes, quer dizer... remédios, são drogas legalizadas... pra poder forçar o corpo a fazer coisas que ele deveria fazer naturalmente
A gente se esforçava demais com quilos de remedis caros (porque sempre faltava no posto, né) e manter ele uma dieta (meu avo parecia criança, se tirasse os olhos dele ele ia pra cozinha, atacava tudo os doces e não queria jantar mais, chegando a fazer birra), e ai ele melhorava até ficar bom... mas ai o maldito tempo dava uma virada e ele piorava...

E ai chegou o frio na minha região...

E ai rolou um negocio duvidoso...

Era páscoa e "finalmente" os outros filhos do meu avô deram as caras... sempre era assim, eles só apareciam algumas vezes por ano, em uns feriados, as vezes, porque muitas vezes iam pra praia... (sabe o que é ficar perdida, precisando de ajuda, pra cuidar de alguém e ver os outros responsáveis postar foto de praia no facebook?)... só a gente aqui que pegou a coisa de ficar 24 horas por dia cuidado dele

E apareceram nessa páscoa... e... meu avo ficou absurdamente doente... a ponto de parar na santa casa... e ai foram embora e deixaram meus pais com o trabalho de dormir no hospital... de novo... (sim, de novo, ja rolou isso mais de uma vez, sim... é estranho... mas deve ser que... quando não se tem o costume de cuidar de pessoas idosas...eu não sei)

Rolou erro medico, S E R I O... a medica da santa casa não soube diagnosticar o que tinha no meu avô, quando descobriam o que era... era tarde demais, o pulmão dele tava todo ferrado

Meu pai tentou brigar com a medica, mas ela deu uma escapada, e ai começou a briga pra fazer o sus bancar um hospital particular, já que a santa casa não tava dando conta... 

Quando ele finalmente conseguiu era bem bem tarde... os médicos do hospital particular ja chegaram tirando qualquer esperança do meu pai, o erro medico tomou muitos dias, tempo precioso que deixou meu avo completamente perdido

O duro é que eu... eu... era pra eu ter visitado meu avo depois que ele piorou de vez, mas eu fiquei com medo...
Nota: Minha universidade tem um hospital, adivinha em qual hospital ele estava... era do lado da onde eu estudava, eu poderia ter ido lá... a qualquer hora...
A ultima vez que ele foi pra santa casa eu esperei ele melhorar pra depois ir, porque eu não queria ver ele todo amarrotado na cama, porque isso me machucaria muito, eu ia começar a chorar e isso iria machucar meu avo me ver chorar
Ah sim, além de orgulhoso, de baixo daquela armadura enferrujada, tinha um homem extremamente emotivo e sensível...

Então eu esperei... esperei... 3 dias... e ele só piorava... mas eu fiquei na esperança que dessa vez ele iria melhorar de novo... porque era o que era pra acontecer, porque isso sempre acontece...

Na noite anteriora a morte dele eu tava perto do hospital, tava tomando coragem, perguntei pra minha mãe como as coisas estavam, e ela me mandou uma foto dela, pra mostrar que não dormiu a dias pra cuidar dele no hospital... e meu olhos focaram no fundo... "sem querer" (ela queria que eu visse isso) a foto mostrou meu avo todo sequelado na cama, tao horrível... eu nunca tinha visto ele tão mal... eu sabia que ele estava, ele havia perdido a capacidade de falar, um dos meus irmãos entrou em crise de choro ao ve-lo tentar falar, e aquilo me assustou só de ouvir essa historia, só de pensar na situação eu sentia minha pressão dar uma escorregada... ai aquela foto... me deu um aperto e eu dei meia volta e... decidi esperar mais um pouco...
Sabe o que é ver uma pessoa que você ama... daquele jeito... eu não sabia o que sentir...
Então, eu escolhi esperar

Ai ele morreu de madrugada...

...

Eu não queria ir no enterro dele, porque... eu odeio isso

Eu sou trevosa, sabe... mas eu odeio cemitérios... eu nunca soube lidar com a ideia da morte sem ter crises e pesadelos

Eu só tinha chegado perto de um defunto uma vez na vida, quando criança, num enterro de um amigo do meu pai... e foi extremamente traumatizante pra mim... eu mal cheguei perto do caixão, mas foi... horrível... aqui por anos me assombrou... parecia que eu conseguia sentir o gelo do corpo dele entrando dentro de mim, como se ele transpirasse a morte... porque diabos me levaram pra la???

...

Parentes e amigos de família morreram nesses anos todos, porque as pessoas fazem isso, elas morrem, e eu fazia de tudo pra não ir... sempre botava na minha cabeça que eles estavam ainda vivos em algum lugar, só não queriam mais falar com a gente ou comigo, era suportável acreditar nisso... eu odeio a mentira, mas as vezes a verdade é como tentar enxergar na escuridão no meio de uma tempestade, eu prefiro mentir pra mim e esperar que o tempo, aos poucos, me conte essa verdade sem me machucar, até eu aceitar... por saber que não tem como continuar com a mentira...

...

Mas eles me obrigaram a ir... pros outros não "ficarem falando coisas"

Porque eu nunca vou, ai ficam fofocando, presumindo que eu sou uma pessoa fria e culpando meus pais por isso, e eles se importam muito com as aparências, mais do que pela minha saude mental... bem, agora sabem um dos porques de eu ser tão fudida de cabeça...

...

Nem sei te explicar a sensação de ve-lo morto

Antes de entrar la, eu disse pra mim mentalmente... que eu já cresci, que posso encarar isso, que era só não ligar para nada que estava acontecendo... eu respeitei fundo, olhei em volta pras pessoas triste com um certo desdém, achando que eu poderia me controlar, que era só não entrar no clima, e então sair como se nada tivesse acontecido, esse era a porra do plano... simples...

... só que... mano... eu senti uma onda estranha batendo em mim quando eu vi ele lá... parte da minha mente dizia um enorme não... e a outra "mas que merda está acontecendo"... eu sai de lá imediatamente, só virei as costas, ignorei minha mae me empurando pra perto do caixão (pra mostrar pra todo mundo que eu estava lá, serio, que coisa ridicula... e sim, todo mundo me olhando, tinha gente que a anos não me via, porque parente pra mim é tipo pombo) e corri pra fora... e tive uma crise de choro umas meia hora depois... eu fiquei uns minutos em choque, sem conseguir reagir a nada direito e dai tudo caiu... e não sei explicar o que me fez chorar... eu estava tão confusa me perguntando... o que que estava acontecendo... e ai eu parei de chorar... e não sei, a minha cabeça voltou em negação...

Eu assisti tudo de longe e me prometi nunca mais chegar perto de ninguém morto
...

... Os outros dias eu acordava me planejando para ir na casa do meu avô pra ir cuidar dele... ate que no meio de eu arrumando as coisas... eu "ah é... ele morreu, né?... ah então deixa pra outro dia..."... fiquei nisso por uns dias... e eu me lembrando no meio de tudo, que ele morreu, e ai aquela imagem dele num caixão com um véu sobre seu corpo... e depois... sei la... eu... não sei... arrr

Eu acho que aceitei uns dias atraz, num meio de uma crise existencial... ai eu finalmente chorei pela morte dele...
...
Acabou
Uma pessoa que eu conheci minha vida toda, que eu virava madrugada com ele... não faz mais parte da minha vida agora
é tipo... como olhar pra traz e ver uma floresta com as arvores caindo, e na frente um deserto, e ter que seguir enfrente
E o pior
Saber que mesmo depois de tantos anos juntos... eu não me dispidi dele
Eu não estive la no ultimo momento
Pra ME preservar
Foi egoísta, simplismente isso
Eu não pensei nele, em confortar ele, porque mesmo que ele sobrevivesse, imagina estar num hospital enfrentando a morte? Mas não, eu pensei em mim, em não ser desmontada pelos meus próprios medos
E o tempo não perdoa gente medrosa, ele só vai arrastando as coisas pra longe, e o tempo tirou ele de mim
Eu tive uma chance, tive varias, de tentar fazer ele sorrir uma ultima vez, mas eu... eu simplesmente, como sempre, deixei o medo me dizer o que fazer mais uma vez
E eu fico pensando nisso toda a hora
Enquanto o tempo passa
De tudo o que o medo me faz perder... eu perdi alguém dessa vez... e eu ainda continuo escolhendo deixar o tempo passar, como se o tempo pudesse curar coisas... não, ele só tira as coisas da gente
E eu sei disso... e não quero aceitar
Eu me sinto culpada
Eu queria pedir desculpas pra ele, por não estar lá... mas adivinha só, eu não posso
Qualquer coisa que eu faça agora é em vão, e não pode consertar o que... não existe mais
...
O que adianta isso tudo?
...